Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…
Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.
Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.
— Что это так воет на болотах, Ватсон?
— Собака Басков, сэр…
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь??
— Дак это же тебе!
— А…ну тады долей еще…
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!
Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют:
— Наша прелесть.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.
Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.
— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить…
Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!
Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.
— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
Порошенко — Яценюку:
— Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк — Порошенко:
— А нам—то с тобой чего волноваться?
Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Здравствуй мама».
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.
Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?
Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.
Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.
Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить…
Порошенко – Кличко:
– Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным!
– Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?
Из толпы:
— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.
— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
Папа Хаймито говорит сыну:
– Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
– Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь